"RAZONES PARA QUERER A ANA Y MIA"

Hola princesas.
    Estoy realmente desconectada, el trabajo y las compras navideñas me han mantenido ocupada y he dejado de lado mi obsesión, pero sólo de lado. En unos días comienza un nuevo año que estoy segura me traerá cosas muy buenas que en su momento os iré contando.
    Esta noche es Nochebuena y mañana es Navidad y tiene que ser mi última navidad con kilos de más, estoy decidida, otra vez, a que sea la definitiva, necesito centrarme en mis objetivos, perder peso y cambiar a un trabajo mejor, estoy preparándome para el cambio de trabajo, y para el de peso también, es el momento, ya no lo puedo seguir aplazando.
    Debo recordar las cosas que me hacen querer dejar de ser wannabe para ser ana-mia, que en su momento me parecen suficientes pero que enseguida olvido porque es más fácil ignorarlas que afrontarlas, estas son las que se me ocurren así sin pensarlo demasiado.

• La ropa que tengo en el armario que no me entra por haber engordado
• La ropa que me encanta y no me compro porque no entro en ella ni de coña
• Los comentarios como "si estuvieras mas delgada..."
• Las comparativas con otros miembros de la familia, eso es, hermanas y primas sobre todo, por estar mas flacas, o lo que es peor, con los que están mas gordos porque "te vas a poner como ..."
• La baja auto estima, si es que tengo algo de eso
• El no gustarme ni gustar a nadie
• Los veranos sin ir a la playa ni a la piscina y mintiendo para que todo el mundo crea que no me gusta, y no que me horroriza la idea de verme en bañador o bikini
• Los desprecios en el trabajo, como no darme un uniforme porque no hay de mi talla, cosa que parece importarles bien poco
• La soledad, porque si no me quiero nadie me querrá y seguiré sola
• Lo mal que me siento en el probador de una tienda cuando me pongo ropa de la que hasta entonces era mi talla y que no se ni como ha dejado de serlo, otra vez
• Los comentarios de "los que te quieren" que duelen mas por dentro de lo que una deja ver por fuera porque "lo dicen por tu bien" y sólo te juzgan
• Los comentarios de las "gordas felices" porque no me creo que se pueda ser feliz así
• Ocultar tu peso siempre y a todos , haciendo creer que no lo sabes porque no te pesas cuando en realidad lo conoces al miligramo e incluso en libras.
•  El no mirarte en los espejos ni en los escaparates reflejada sin que se note
• La vergüenza de cada día al verte en el espejo de casa cuando te vistes
• La sensación de que eres de menos categoría que los delgados porque te sientes insegura a su lado
• El sentimiento de que eres peor persona por sentir envidia de los delgados

   Por todo esto, y lo que me dejo en el tintero, merece la pena intentarlo, porque mi vida podría ser mejor, será mejor, cuando lo consiga, o cuando el intento sea lo suficientemente serio como para apreciar los cambios.
   Por todo esto lo voy a intentar, lo haré, otra vez.
   Gracias por  estar ahí.                          

ESPERANZAS

    Eso es lo que necesito, creer que todo puede mejorar, que me sentiré mejor en el trabajo, con mis compañeras, que no dudaré de mis aptitudes porque las tengo, que no soy la peor en nada, que lo conseguiré, porque lo puedo hacerlo.
    He leido en otro blog que el único que fracasa es el que deja de intentarlo, y eso debo hacer. Me hundiré, y me levantaré, encontraré obstáculos, pero los superaré, y ante todo, os lo contaré.
    Me concentraré en ser más positiva, porque siempre se puede estar peor.
    Besitos a todas.

"La importancia de un cinturón"

     Antes no me había planteado que los cinturones tenían talla, en serio, parece una tontería, pero no os podeis imaginar lo que me ha supuesto el tener que buscar un cinturón nuevo porque el del invierno pasado no me llega. Esto me ha confirmado que estoy mucho mas gorda este invierno, así que creo que no es que esté gorda, es que soy gorda, es algo que me define, no algo pasajero, es lo que soy, hasta que deje de serlo de un modo u otro, ya lo veremos.
     No se explicarme, pensándolo friamente ni yo entiendo como un cinturón puede importarme tanto, pero es que es el de este año, y el año pasado me compré otro, no lo recuerdo, pero seguro que porque el de hace 2 años no me llegaba, y no hago mas que engordar cada año una talla, ¿y si esto no para y me convierto en un monstruo?, porque voy por ese camino, y no me siento con fuerzas para parar esto, y no quiero vivir así, no quiero ser siempre la rellenita en un mundo de flacos que me rodean para recordarme constantemente que no soy uno de ellos.
     Supongo que estoy un poco depre, que dentro de unos días lo veré todo de otro color, pero en este momento me siento mal, y no veo nada bonito que justifique mi vida, ni el sacrificio que supone adelgazar ni nada.
     En casa no soy necesaria, quiero decir que si no estubiese no pasaría nada, claro que se acordarían de mi, supongo, pero no soy nada especial para nadie.       
     Puede que sea eso lo que me pasa, que no me siento especial para nadie, no se, el caso es que ni he hecho algo especial en la vida que deje huella, ni he tenido hijos, ni he plantado un arbol ni hay una quien crea que soy la mujer de su vida.
     Otras veces cuando estoy depre me sirve pensar que la vida merece la pena vivirla porque es la única manera de tener la posibilidad de vivir lo que hasta ahora no he vivido, aunque crea que no va a pasarme nunca, supongo que esta noche cuando me acueste intentaré pensar en eso, porque... quien sabe, a lo mejor....
     Gracias por estar ahí, porque aunque no me entere, alguien me escucha, y no me juzga, y no espera nada de mi.
     Buenas noches princesas.

     Estoy triste, estos días de fiesta, que no tengo fiesta, me deprimen.
     El trabajo resulta más aburrido que de costumbre y te da más tiempo a pensar. He pasado la tarde intentando no dormirme, y me ha costado, que dolor de... de estar sentada, en fin, el caso es que cada día estoy más segura de que quiero cambiar de trabajo.
     Otra cosa mala de los días de fiesta es que no abren los gym, ahora que había cogido la rutina de ir, 3 días cerrado, un asco, porque si los que trabajamos para el público trabajamos, ¿por qué el gym cierra?, no me parece bien, yo lo he necesitado porque se ha convertido en mi excusa para salir a la calle ultimamente.
     Además ha sido Halloween y todo el mundo quiere contarte como lo ha pasado, y que le cuentes a donde has ido y que has hecho, y que me maten si me apetece escuchar las historias de borracheras de la gente y sus disfraces. O hablar sobre por qué no he salido.
     Y en casa he escuchado cosas que preferiría no haber oido, que cansada estoy de ser la antipática, la que nunca ha presentado un novio en casa, la que no sale y así no va a encontrar pareja. NO QUIERO UN NOVIO QUE ME QUIERA, PREFERIRÍA QUERERME A MI MISMA UN POCO MÁS, AHORA NO LO NECESITO NI ME INTERESA, NECESITO GUSTARME, QUERERME Y QUERER SEGUIR VIVIENDO, NO NECESITO ESCUCHAR LO GORDA O LO POCO SOCIABLE QUE SOY, YA LO SE Y NO VA A CAMBIAR PORQUE LO DIGAN MÁS.
     Y además he comido demasiado, en casa, en el trabajo.... que asco me doy.
     Perdon por este post tan soso y triste, pero es como me siento.

"Cuenta atras, mes a mes"

     Después de muchos intentos sólo he conseguido una versión simple de esas barras tan monas, la próxima será mejor.
     Para este mes 10 kg, cuando lleve 1 mes en el gym y me pesen sin remedio lo anotaré.
     Me uno al propósito de imnothungry
     Comienza la cuenta atrás.

"Soluciones definitivas"

      Soluciones definitivas es lo que se me pasa por la cabeza en los momentos de bajón, que a lo largo de los años han sido muchos.
      Desde que recuerdo ser consciente de mi cuerpo, no me gusta.
      En el colegio  me veía muy gorda,(y pesaba unos 40 kg menos que hoy), creía que era lo peor que me podía pasar, que ilusa. Si entonces hubiera sabido que voy a ser como soy ahora... me hubiera suicidado, o hubiera tomado medidas drásticas ya entonces, quien sabe.
      No recuerdo la última vez que me divertí en una piscina, ni la última vez que mi madre o cualquiera me vio cambiarme de ropa. Sin embargo recuerdo cientos de ocasiones en la que me han mirado mal por ocultar mi cuerpo. Y cientos de cosas que he dejado de hacer porque implicaban enseñar algo más de lo que se ve con la ropa puesta, y aunque a todo se acostumbra una...
      Así no se puede ser feliz, tengo que ser radical para no estar constantemente cayendo en el pozo sin fondo que parece ser el engordar, y si me dejo un pequeño margen, siempre lo hago grande, muy grande, como mis ganas de comer, así que no habrá tregua.
      Esa fantasia de "si pudiera quitarme de aqui y de allá simplemente cortando..." me ha acompañado durante toda mi vida, y seguirá conmigo, porque nunca se esta suficientemente guapa no?, hubo una época en que la cirugía plástica me pareció una posibilidad, pero ya esta deshechada, porque las cicatrices quedarán y siendo como soy... serían otra escusa para continuar aislada.
      Pero ahora creo que voy a poder, estoy más motivada a cambiar mi vida, ya contaré los cambios poco a poco, conforme se produzcan. Seguro que caigo mil veces, pero se que volveré, porque me hago mayor, y los cambios en el cuerpo cada vez cuestan más, que una se hace vieja.
      Supongo que seguiré intentándolo... eternamente.

"Odio a las flacas porque me odio por no serlo"

      Eso es envidia, la que me corroe aunque nadie lo sospecha siquiera.
      No se por donde empezar, lo estoy intentando, pero esta noche me he dado un atracón y he recurrido a mia, ahora me siento muy mal, fracasada por no haber resistido la tentación, como he podido ser constante con el gym y estropearlo comiendo como una cerda esta noche, eso ya no tiene solución, yo creo que lo que ha entrado ya no sale del todo aunque lo intentes, siempre queda algo, seguro, y eso se unirá a mis kilos de sobra.
      No he dicho cuanto peso, no puedo, no quiero ni decirlo ni verlo escrito, y cuando me pesaron y midieron en el gym al empezar, hubiese matado a la flacucha que lo hizo por ser condescendiente y por obligarme a verlo y recordarlo cada mes, además me midió todo,ni en mis fases más obsesivas he sido tan concienzuda midiéndome yo misma.
      Odio a todas las flacas del gym que te miran y seguro que están pensando "esa esta mas gorda que yo", pero no lo voy a dejar porque ya es hora de afrontar el problema, toda la vida dejándolo pasar, lo único que hace es permitirme seguir engordando año tras año, y otra talla, y otra, y otra...
      Espero llegar al punto de ser capaz de contar, aunque nadie lo lea, lo que es verdad, lo que no quiero ni puedo afrontar, ya se verá.
      Tampoco soy una niña, sigo muchos blogs y veo que algunas trabajan, pero la mayoría son estudiantes, y recuerdo mi época de estudiante y me odio por no haber tomado medidas entonces para no haber llegado al peso en el que estoy hoy.
      Pero lamentarse de nada sirve, y esta va a ser la definitiva, me costará mucho y recaeré muchas veces, pero volveré.

Primer día de una nueva vida

Queridas princesas del Mundo, las que sabeis que lo sois y las que aún no lo saben, este es el primer día de vida este Blog-diario. Nace con la esperanza de darme fuerzas para conseguirlo, porque son muchos años intentándolo y como un yo-yo retrocediendo lo  avanzado, con una cuerda que han ido cortando y a veces parece tan corta que nunca volverá a hacer funcionar el juguete.
Sigo desde el silencio varios Blogs , pero nunca me atrevo a escribir, y espero desde aquí decir lo que nunca he dicho para animar como a mi me animais vosotras, princesas.